真实倾诉：两个985学霸，展示了婚 外情最“高雅”模式

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我出生在一个书香门第的传统家庭，从小父母对我很疼爱，虽然没有什么大富大贵，但那些爱，对我的滋养，比什么都重要。

按理说，我不是一个缺爱的女孩。

我成绩很好，是个学霸。985大学毕业后，我来到东南沿海一个城市工作，在那里我遇到了我的老公。他家庭背景还可以，和我们家算是门当户对，比我家条件好一些。结婚的时候，就给我们买了房子和车，老公的工作也不错。

和他谈了两年恋爱，期间我通过他家的一些亲戚，知道他以前谈过一个五年的女友，他很爱那个女孩，但是最终女孩移情别恋，选择和另一个男孩结婚。

我听亲戚们说起过一些细节，似乎在老公心中，这女孩的分量很重。我问过几次老公，老公每次都是说，自己早已忘记这个女孩了，而且他说他很讨厌这个女孩，她很有心机，而且对感情也不忠诚。

反正每次我和他提起他们的过去，老公都会很坚定地说，根本不喜欢她。

老公在各方面的条件，是很适合结婚的对象，我也觉得，谁能没个过去呢？我总不能要求一个30岁的男人，没谈过一次恋爱，这明显不合人情。

很快，我们结婚了，我希望让自己的生活安稳下来。

婚后第二年，我生下了儿子。

当婚姻真的有了孩子，婚姻生活，才刚刚开启。

怀孕后，我逐渐发现，老公是个十足的妈宝男，不做任何家务，连一双袜子，都是等着妈妈傍晚来我们家洗。我和公婆住在一个小区，不同的房子，一碗汤的距离。公婆每天傍晚来我们家做卫生，做饭。

老公对我始终不冷不热，就算是我生了孩子，他也是对我没多少感情，白天上班几乎很少和我网上聊天，我发一条消息，他可以一两个小时才回复，更多的时候是不回复。

老公说，他是一个天性冷漠的人，我信以为真。

一次偶然的机会，我看到了他的微博账号，我们一直没互相关注彼此的微博，我每天忙着带孩子，几乎不看微博。

打开了他的微博，我看到，里面写满了他对前女友的思念，就是在我怀孕的时候，他还独自去见了几次前女友。

我才明白，他不对我浪漫，不对我柔情，并非他不会，只是他不想。

我和老公为这个争吵，老公一点都不认为是自己的错，他的意思就是，你如果一直挑我毛病，那就离婚吧。

而且，我后来还发现，公公出轨多年，有一次我孩子用爷爷的手机看电视，我不小心看到了微信内容。原来，公公每次带我孩子出去玩，都是和隔壁小区的阿姨见面。

想到这里，我就一阵恶心。我孩子竟然成了爷爷偷情的幌子。

因为发现老公心中一直最爱的女人是他的前女友，我很难过。老公和婆婆私下动不动就抱怨，当初应该娶那个谁谁谁的，不像现在这个老婆，不懂事也不温柔。

这些都是我无意听到的只言片语。

我对老公也开始冷淡，既然他心中完全没有我，那我们就开始凑合算了。

可是，生活给我的打击远远不止之前的那些，结婚第五年，孩子3岁的时候，我发现老公在外面开始嫖娼，那些小姐和他的聊天记录，他居然都放在微信里，没删除。小姐很会，在微信上不停喊哥哥，而且还每周提前和老公讨论下一次的主题是什么。

那些聊天记录看得我目瞪口呆，一阵阵眩晕。

我经常抱着孩子悄悄掉眼泪，公公出轨，老公嫖娼，这是什么原生家庭？而且婆婆对公公的出轨压根就不管，她似乎也在每天出去玩。

可是，我又不能离婚，当然也是决心不够。一方面，我赚钱能力不行，一个月就五千多，在这个一线城市，养活自己也都不够，更不要说养孩子。一方面，我也不愿意孩子在单亲家庭长大。第三，我父母年纪大，身体也不好，我孩子才3岁，离婚后，我需要每天上班，谁来接送孩子去幼儿园，都成问题。

因为这3个原因，我一直都没提离婚。但是，心已经死了。

2

在这个时候，我和高中时候喜欢过的一个男生开始频繁聊天，彼时，他还是单身。当时读高中，我们是同桌，他似乎有点喜欢我，我也其实对他有点情愫，但是都没捅破窗户纸。

在网上聊了一阵子，他提出见面，我犹豫了几次，同意了。

那年夏天，是十多年后我俩第一次单独见面，就在见面的前一晚，我问了潜藏在心里多年的疑问。我问：你……过去对我……

我实在欲言又止，不知道如何发问。

没想到他说：爱过。

当时我就泪流满面。我感慨我们怎么如此默契？我想说的，他都知道。

深藏在心底多年的情愫一下子释放了。我们聊了很多过去的点点滴滴。我们从未在一起，但有很多若有若无的东西一直在我们之间。

高中时，他一直有女朋友，我一直以朋友的身份在他身边，没有任何侵略性，和他女朋友也算是朋友吧。大学我恋爱了，他换了女友；毕业后，我和男友结婚，他又换了女友。结婚后，我忙着生孩子，忙着和老公生气，几乎不和他聊天。

我们似乎是朋友，却比朋友暧昧一点，他的后来两任女友我也都见过，我也曾经冒出念头，单从长相来说，我比他历届女友都好看，为什么不是我？他为什么从来没追过我？没表白过我？当然，当时只是那么一想。

不多的几次同学聚会，我心底还是有种想要单独跟他聊聊的冲动，只是聊聊，毕竟曾经那么喜欢过，会有很多遗憾。每次都这么想，从未单独聊过。

直到我经历了婚姻的苦涩，直到我成为了妈妈，那个夏天后，他说，这么多年，他也一直喜欢我，只是不知道该怎么表达。

其实后来我明白，一个男人真的喜欢一个女人，不管什么性格，都会变得主动，不主动皆是因为不够喜欢。

那个夏天，他和第四任女友分手一段时间了，一直在相亲，同时和一个姑娘有一搭没一搭的聊着，也是相亲对象中的其中一个。他说，这是目前相亲对象里面，算合适的一个，我不知道，他所说的合适是指什么。

我历经婚姻多年，对婚姻没有任何好感，此生只结这一次婚，绝不会再有第二次，也绝不会再生孩子，这是我在婚姻里摸爬滚打最后的结论。

所以，我和他不会结婚，但他需要婚姻，需要孩子。所以，从一开始我就想清楚，我只能以情人的方式，存在在他身边。我也都告诉他了。

结果，你猜到了吗？

我们聊了很多过去，也聊了些现在，彼此都没有控制感情，对我来说，这叫婚外恋，对他来说，叫什么呢？

他之前感情上貌似受到过很多创伤，他不说，我也从不问。我愿意我们都能在彼此面前活得自我些，想说就说，不想说就不说，不用伪装。

因为，我平时活得就像表演似的，在他这，想要一个放轻松的自己。

我们迅速热恋了，从早聊到晚，因为我的不方便，经常我们晚上十一点才能再聊，互诉相思。有一次晚上，他觉得我会找他，他一直在等，等得精神恍恍惚惚，似睡非睡，梦里梦到我给他发了信息。

后来在网上看，这是一种极度思念的表现。这样的情况，在我身上也发生过，我想他，很晚才能找他，结果他睡着了，我又重复了他之前那一幕。

他还会在我不方便看信息的时候，单独发一条只有我可以看的朋友圈，让他知道，他在想我。

这点点滴滴，让万分感动。我知道，我是被需要的，是被爱的，同时，这个人我也需要，我也爱。

其实，我一直觉得，爱有太多的责任在里面，我给不了他什么，除了一颗爱他的心。

爱了就会产生欲望，我们也是如此，对彼此万般思念，虽然从前没有接触过，但后来通过图片和视频，对彼此身体也非常熟悉了。

那个时候，如果有人问我，生命只剩最后一天，你遗憾的是什么？我会毫不犹豫地回答，和他上床。

不是完全为了快感，就想要我爱的人，他的灵魂和身体都是我的的那种感觉。

曲曲折折，我们终于让彼此的身体交融了。那一天，下着雨，在我心里，每一滴雨都敲打着幸福的声音。他不停地吻我，胡茬把我的嘴唇扎麻木了，他俯身吻遍我的全身，这让我羞耻让我兴奋，让我觉得自己是活的，是有人爱的。

那一刻，我想，终于实现了，终于我暗藏心底那么多年的人，我们彼此那么近，那么近。在跨过了道德，时空之后，老天让我们能够在一起，我很感激，感激老天，感激他。

他一直跟我说，安全最重要。

他很谨慎，也很理智，有时他特别想我，但我不能跟他聊天时，他会不痛快，但他都会自己去调节，不让我有压力。

他知道我想要的自由，他也知道他想要的婚姻，虽然他说，他对婚姻没那么渴望，不过是因为父母的压力。但我想，多少，他还是憧憬的。

我们一边偷情，他一边和相亲对象不断推进关系，不仅关系确立，在未来丈母娘家已经喝了几次酒了。

看到他朋友圈发的合影和开心的宴席，我心里很不舒服，但我又能怎样呢？

我在抖音上看过一句话，如果我们的爱情合法，就结婚吧。如果我们的爱情不合法，那就让它延绵一生吧。

我很感动。

我把这句话讲给他听，他说那我们就延绵一生。

所以，我一直让他好好和未婚妻相处。现在快速发展，我心里是为他高兴的，真的为他高兴，但，不能否认，我是有些失落的。相亲得来的恋人，也是恋人。我心里一直有他，不知他还有我吗？

我闹过分手，他把我哄回来，他说不能没有我。我要求他一个月必须和我见一次面，实际上，我恨不得每天见到他，我觉得自己已经爱疯了。

3

2020年底，他和我说，他和女朋友准备情人节领证了。我哭了一夜，我发微信说，希望你来看我。

果然，他一周后真的开车到了我的城市。我抱着他大哭，那一夜我没回家，实际上老公经常也是夜不归宿，所以他不管我，也没资格管我。

我像个孩子一般问他：结婚后，你还会和我继续吗？

他毫不犹豫地说：“会。而且，我们是奉子成婚，她怀孕生孩子，要至少一年不需要我……”

听到这个话，我感到很幸福。

可是，冷静下来，我觉得自己这样不对，我是女人，是妻子也是妈妈，怎么可以期待一个无辜女人在怀孕和生产期不能做爱，趁虚而入去霸占他的丈夫？

可是，我却根本控制不了自己的情绪。

现在，因为他妻子怀孕，他来找过我几次了。我每次和他在一起之后，都感到很自责。

前几天，我和他提出终止关系，要删除微信，他死活不同意。

我们已经算是恢复了朋友身份，还会联系，只是，我心里的那些情愫，又要封存了，犹如十多年前一样。

这样的封存，说不难过是假的，说过的情话，做过的爱，不能当作没发生。

但无论多难过，他能好好过他的生活，我会在这难过上多些欣慰，毕竟，我给不了他想要的，不以一个爱他的人的身份去联系，应该是最好的，我愿做一个特别的朋友，远远地，不离不弃。

我们单独的相处非常短暂，多数都是网络联系。就算这样，对我来说，已经是馈赠了。

有人说，人一生都在寻找自我和爱，通过这件事，我也重新审视了自己，我不是好人，但也不是坏人。对于这个，我非常笃定。

其实，我有个暗黑的想法。在我看来，这世界上没有完美的婚姻，可以很相爱的结婚，但也总有一天会变成不相爱。我等他，五年，十年。